Per un pugno di Gregor Samsa. Ovvero: Derelitto, ti fustigo.

Non dite a nessuno che sono perduta, oramai.

Che non faccio che passare i miei giorni con un unico pensiero in testa, costante.

Che tutte le cose che faccio, oramai, mi sono d’impaccio, se non hanno nulla a che fare con te.

Che cerco maldestramente di attirare uno straccio della tua attenzione e finisco puntualmente, drammaticamente per risultare molesta. Siamo alle solite.

Non dite a nessuno che sto incollata al monitor per ore a scavare nella tua testa .

E non dite a nessuno, che la stramaledetta goccia che ti solca il cervello da una vita, vorrei essere io, al momento.

Non dite, ve ne prego, ad anima morta, che di sto maledettissimo mal di vivere si muore, oppure si inizia a campare di nuova vita.

Un compromesso, per favore, trista maschera dalle braccia serrate,  un solo compromesso che valesse una volta per tutte un po’ di sollievo, quando ti deciderai a farlo?

Non sono un' apologista de’ compromessi, no, ma in certi casi, si tratta, forse, di capire a quali scendere per non scivolare penosamente e trovare quell'epilogo improvviso, inaspettato quanto grottesco, tanto caro ai kafkiani impenitenti. Ovvero quelli che dicono di non aver più la forza di ricongiungersi a Kafka.

In certi casi, forse vanno fatti. In questi casi, vedi.

Perdio.

Libertà

E’ in suo nome che gli uomini si fanno a pezzi tra loro, o si autodistruggono.

Il suono di questa parola è terribile, ed emana un odore di stantìo e soffocante che provoca gli spasimi della morte.

E per paradossale che sia, quanti scempi compiuti a ogni istante per questo insieme di lettere vuote.

Significante senza alcun significato.

La libertà è una favola come tante altre che c’hanno raccontato da bambini, per non aver a vedere, per sbaglio, che vi si potesse opporre resistenza da adulti. Non sia mai che un essere umano , anche solo per un fottutissimo errore di calcolo, possa essere felice davvero in questo antro desolato.

Mutilati e appesi.

Ho tentato invano, una vita intera, di sopravvivermi, d’impormi un regime di vita  ligio all’ordine, più ferreo che umano. Una vita da militare. L’esempio perfetto da seguire per chiunque desideri esser condotto per mano sull’autostrada per l’insoddisfazione, l’alienazione, per le  nevrosi sfociate in psicosi multiple,e per l’epilogo in bellezza che si legge sull’ultima pagina di tutti i fottutissimi e deprimenti racconti sul male di vivere, in perfetto stile kafkiano, de’ quali pure, e con tanta morbosità, non riesco mai a saziarmi. I miei morbosi romanzi seriali, quelli che m’uccidono un po’ di più a ogni lettura. Quelli da’ quali esco ogni volta il moncherino di me stessa. Con addosso nient’altro che i costumi di scena  d’un brutto e insignificante ruolo minore   d’Argento, morto di morte cruentissima alle prime battute del film. Possibilmente con quanta più schiuma nauseabonda alla bocca di cui possa inorridire lo spettatore. Ma ora a inorridire sono io, perché forse solo ora m’è chiaro il filo rosso sangue che unisce tutte le macabre danze delle tue parole triste e solitarie. L’unica somiglianza che non avrei mai voluto rinvenire  tra il tuo personaggio fittizio, e  la mia maschera di estremo e grottesco disagio. Quel desiderio incessante, molesto e così perniciosamente attraente di porre fine a tutti i tormenti penosamente inutili. Siamo tutti della stessa pasta, noi condannati terminali da una vita. Non alzeremo mai il becco da struzzo disotterra . Non cambieremo mai. Deh! Ah!

Così è, se vi pare.

Mi ritrovo a profanare gli altari che innalzasti per lei, che fu, a suo modo, una grande eroina.

In questo romanzo kafkiano gioca un ruolo chiave, lo vedo bene.

Peccato  amasse mettere il broncio un po’ troppo sovente, forse.

Ma è il lavoro che rovina le vite degli uomini.

Avesti sempre troppo lavoro. Da qui mi spiego molte cose.

Il tuo dramma fu perdere la donna che amavi, riamato, d’una passione assoluta e viscerale per non riuscire a trovare un lavoro che ti portasse lontano meno tempo.

E intanto cercavi di blandirla con le tue regalìe da padre affettuoso.

E lei ti amava davvero, ma forse non abbastanza.

Le attese iniziarono a pesarle e così decise d’andarsene.

Ti lasciò solo, piegato in due,  nelle stesse stanze delle sue lunghe attese pomeridiane, a tentare invano di trarre da una parete il suo ultimo respiro.

Oltre al danno, la beffa.

Perché io, ora, mi costringo ogni notte a fare la stessa cosa.

Entro in quelle stanze che vi guardarono , lei aspettarti, voi amarvi d’una passione ardente, e poi voi lasciarvi e poi tu ammalarti senza guarire mai davvero.

E a quelle stesse pareti ingiallite dagli spasimi dell’uno e dell’altra , io ospite sgradita , imbucata a questo festino ameno, aggiungo la mia parte.

E la mia parte è il sangue sotto le unghie che non riesco a impedirmi di lasciarvi.

A ogni scavo, lascio un nuovo pezzo di me stessa  tra , dentro, ai lati, di quelle pareti troppo vissute perché non mi senta a disagio.

Perfettamente cosciente di voler stare qui fino all’ultimo moncherino, finchè non smetterò di somigliarti così tragicomicamente.

E mentre sotto le unghie mi rimangono i tuoi sospiri disperati e vani, da essi prende corpo il mio amore per te.

Non meno vivo d’un amore in carne ossa, perdio!

No, a giudicare dalla violenza e dalle dimensioni del danno a cose e persone.

Ma se c’è qualcosa per cui tremo di sdegno e di rabbia anche,

è immaginare che lei non si sia fatta bastare le tue miserie sublimi.

Che mentre essa stringeva tra le mani il vero amore, possa aver avuto a pensare a qualcosa d’altro.

Da questo mi sento addirittura offesa.

Penso al mio, di amore.

Questo amore costretto a implodere ogni minuto , che vive di stenti.

Se  io avessi potuto stringerti tra le mie mani, di sicuro tutto il resto avrebbe smesso d’esistere ai miei sensi.

Non v’è dubbio che le uniche gemme preziose che avrei bramato sarebbero state quelle dei tuoi occhi sinceri e sfrontati, delle tue labbra forti, della tua fronte fresca o madida, del sorriso di cui avrei avuto l’orgasmo a ogni esplosione. Delle tue mani da stringere forte.

Io ti avrei amato con tutta me stessa,

perché, checché se ne possa pensare,

io ti amo con tutta me stessa.

Il grottesco sta nell’essere consapevoli d’amare una maschera dalle braccia serrate.

Che riso isterico e nervoso mi prende a pensarci.

Che queste fantasie siano rivolte alla figura di due braccia che dinanzi al mio ardimento, non allentano la stretta. Rimangono saldamente conserte.

Ma lo dicesti tu stesso che a suo modo, anche questo è un abbraccio.

E nella mia illusione io vengo , di prepotenza , a disserrarti quelle braccia, ti uso violenza, guadagno spazio nel tuo cuore senza che tu me lo chieda.

Ma alla fine ti vinco.

Mòniti. Muoviti. Muori.

Vivere è troppo pericoloso oggidì. Tu, tu cosa vuoi sapere di cosa vuol dire la vita vera. Vai a dormire, vai. Chiuditi in casa, che fuori piove. Non hai nulla da fare. Io la mia vita l’ho già vissuta , ma tu non avrai mai a doverti godere le cose che si godono alla tua età. Mai. Inetta a vivere sei, e sarai. Muori, ti risparmierai tanti affanni. Tesoro, così va, te lo dice uno che la vita se l’è goduta sempre. Un vecchio che fa sentire in colpa gli altri che vecchi non lo sono ancora. M’irritate voi che ancora non avete iniziato a vivere davvero. Ma chi ve lo fa fare. Basta, mi fate venire il mal di schiena solo a guardarvi.  Io la mia giovinezza l’ho goduta fino in fondo, l’ho spolpata viva, fino all’ultimo osso, ma tu no, tu devi star a badare alla casa e sentire i fratelli che commentano i primi amori e i primi dolori e la prima vita. A  te non è dato scegliere. Votata al sacrificio devi essere, per la casa e la famiglia. Pensa cosa direbbero in paese altrimenti.  Vuoi che in paese si pensi che tu sia men che un’anima pia e casta? Vuoi gettare fango sul sacro nome della famiglia?

Resta in campana

Ma io sono stanca di sentirmi in colpa per le cose che sento.

Avrei voglia di correre a perdifiato, urlare furiosamente, insanguinarmi i pugni, farmi male, piangere, urlare, liberarmi da questa orribile,intollerabile, opprimente sensazione di star sempre sbagliando. Sempre e comunque.

Sbaglio a urlare in faccia a chi m’è intorno che, mio malgrado esisto, perché è da sfrontati e ognuno ha dei fantasmi, da portarsi anche a letto, all’occorrenza; ma sbaglio anche a chiudermi in me stessa, perché rimango col dubbio atroce di precludermi  una presunta opportunità di vivere. Presunta, per l’appunto. Non mai realtà, ma sempre  e solo potenza. Vivo in potenza. Ma non vivo realmente.  Amerei anche, ma non posso. Ardo per chi mi rifugge e rifiuto chi mi adora. Concorro agli scempi dei miei amori mai vissuti, favorendone le unioni con i loro stessi spauracchi. Lavoro di cesello. Degno della prima delle stronze.
Vorrei soffrire, invece vagheggio.
Potenza  che si fa debolezza estrema.

Portatrice sana d’innumerevoli mali, de' quali, naturalmente, sono la stessa tara.
Tara claudicante, carne e ossa vuote, in armatura chiodata.
Ma di nessuno di questi mali guarirò mai, fintanto che non ne sarò malata conclamata.

Soffriì molto, ma mai d’una ferita reale. E allora, finalmente capisco il tormento che mi divora. Da sempre.

Ch’io non vivo perché non ho mai sofferto realmente. O dovrei dire d’essermi sempre strutta di non aver sofferto come si deve. D’aver desiderato troppo di soffrire senza conoscere il sapore pieno, maturo del dolore. Quello che, a meno di non essere dei non-morti, si deve aver assaporato almeno una volta, in terra.
Temo d’aver sempre solo vagheggiato ferite mai inferte al mio corpo insensibile. Tabula rasa d’emozioni reali, inventario di desideri tutti senza segno di spunta.

Ho molto sofferto dell’assenza di dolore .

Credei addirittura di provarne. Ma m'ingannai sempre. Fu semplice ossessione d’una mente malata, terrorizzata dai commiati preannunciati. Sproloquio, conati d’emozioni mal rattenute e vomitate a chi non le meritava, ma che pure m’aveva infilato due dita in gola. Stalking, persecuzione  nelle notti di pianto disperato, e  da cui non potevo scappare. Da nessuna parte.
Questo corpo è orribilmente illeso, in  un’età in cui, normalmente, si è coperti da cicatrici di guerra, ascessi, ematomi. Tutte medaglie, ricordi di gloria o di vergogna.  E io neanche un graffio. Mai.

E allora io voglio che la gente smetta d’aver paura di ferirmi. Che mi ferisca pure, perché, perdio, non si da emozione, o sentimento da cui sia possibile uscire intonsi.

L’assenza di sofferenza è prerogativa degli dei, non certo degli uomini.
Al diavolo la fottutissima Atarassia dei miei coglioni.

Io voglio vivere fino in fondo, a costo di soffrire a morte.

Ma voglio vivere.

O questo corpo morirà di torpore.

Sotto il vuoto

Ci sono cose che certi occhi, già abbastanza miopi, dovranno rassegnarsi a non riuscire a vedere mai.

Cose che, un campo visivo dovrà accontentarsi d’accogliere solo sotto forma di patina vitrea, velo sottilissimo, eppur così spesso, ingombrante.

 Di sale grosso, disobbediente, un poco amaro. Che ribelle brucia le orbite, trabocca, e  segue sentieri capillari d’un collo, scoscesi.

Un viso che s’ostina con tutte le forze a non farsi guardare negli occhi, e la lingua terribile del tormento delle dita annesse.

L’aspetto più grottesco d’un gioco al massacro, un’impressione. Una vita che anche una volta abbia adorato qualcuno invano, s’affranca dall’onta a un prezzo assai alto. Non già devozione del singolo, ma di masse abbacinate.

Impietoso, come un margine di dubbio.

Sufficientemente ampio da diventare una parete contro cui sperticarsi le pugna con sommo furore.

Lo stesso tormento di chi s'ammala senza rimedio, senza soluzione, perché deve rassegnarsi ad essere un portatore sano d’un male senza sollievo di conclamazione.

Male che logora da dentro, scava per disossare. Un parassita esemplare che si rifiuta di divenire, di farsi peste, piaga, cicatrice visibile .

Solco.

Crudele perché non si sente, un coltello senza lama che scava le viscere senza ledere gli organi vitali.

Ciascuno di quei folli  potrebbe  chiamare fortissimo senza poter invocare quel nome, semplicemente perché lo ignora.

 E quel nome sa bene cosa si prova. Il sadico.

Saprebbe che è solo Lui, a essere stato invocato.

E non si volterebbe nemmeno, né vedrebbe alcunché.

Neppure se di lui, si morisse.