L’ultimo rantolo della strega.

Interrotto che ebbe il lavoro, trafelato,  giunse l’ultimo popolano, ad accalcarsi attorno al rogo della strega, ormai in agonia.

E godette insieme alla folla d’uomini smaniosi, avidi della vergogna ardente negli occhi di lei, insieme al fuoco che la spogliava inesorabilmente di dignità e onore.

Ma un uomo più vicino degli altri, che si faceva lambire dalle fiamme, e la beveva più avidamente, non mancò di farsi raggiungere dal suono terribile sfuggitole dalle labbra nell’ultimo spasimo:  maledetti!

E per il popolo che quel giorno aveva tanto goduto di quel fuoco, ebbe inizio la vita che meritava.

Il proprio personale rogo.

Scatto a un’allucinazione.

Ho scavato negli occhi della gente che hai guardato negli occhi, e vi ho visto la condensa dei tuoi stessi sguardi. Dolcemente crudeli, biecamente buoni.

Ho assaggiato il loro stupore, la loro vergogna, il loro disagio, e la loro attrazione, tensione inconsapevole, al tuo occhio dietro l’obiettivo.

Ma anche al viso che quegli occhi hanno intravisto , sorprendendosi ad ammirarlo senza accorgersene e quasi istintivamente.

E lo stesso accade a me. Che non ho fatto in tempo a guardarti negli occhi, che già è irreversibile tropia.

Sospensione di precipizio.

Sono così stanca di queste emozioni surrogate.

Di questo penoso dopo- overdose, in cui, naturalmente sto come il prima, come nell’astinenza sovrumana.

Sudo  freddo e caldo insieme.

Non sopravvivo all’escursione termica.

Non sopravvivo a  questo incessante susseguirsi di contrasti, di paradossi, d’attese di parole che non arrivano se non indirette, smorzate, mai convinte come invece le vorrei udire, mai piene.

Sono così stanca di sentirmi stimolare da gente che non mi guarda negli occhi, che non mi afferra le mani.

Sono stanca di capire di stare a cuore a persone che muovono innumerevoli sassi veloci, e nascondono puntualmente le pugna  ciniche.

Sono stanca d’urlare a perdifiato in faccia a ognuno e raccogliere una volta  ipocrisia, e un’altra una dolcezza inverosimile imbrigliata da un  fottutissimo senso di dovere  ferreo, smodato, eccessivo.

Sono presa dal tetano e non ho vaccino che valga a salvarmi.

Sì, sono talmente stanca di rovistare nei cestini della spazzatura vecchia di chi non accetta che io entri nella sua vita, ma nemmeno accenna a volermici buttare fuori.

Né dentro, né fuori.  Questa sospensione mi  mozza il fiato, e mi lega polsi e caviglie. Mentre l'unica sospensione urgente, non arriva, e si chiama di giudizio.

Né posso impedirmi di lacerare i mezzi della sospensione: è indispensabile trovare il vicolo pedonale ove correre a perdifiato, liberare lo stomaco e i polmoni da tante aspettative deluse e tanti desideri di la dall’esser realizzati.

Passo il tempo a scavare nelle origini di questo abisso e vedo solo dolore.

Vedo un dolore infetto, mai guarito e infetta le mie ferite di poco conto, ma ancora aperte.

Cerco energia per incanalare il mio tormento, ma ad ogni tentativo ne esco con un tormento esacerbato.

Prendo fuoco senza legna, e poi non riesco a ripulire la cenere sparsa.

Sogno senza andare a dormire e chiudo troppo gli occhi senza vedere nulla.

Desidero troppo e non ottengo nulla.

Mi struggo e mi distruggo.

Amo e son stata presa all’amo.

Non conosco, e mi disconosco.

Vi cerco senza trovarvi.

Vi amo senza conoscervi.

Vi voglio e non esistete.

Veloce, e un po’ nervosa, ma pacata e ferma.

In fondo la voce assomiglia tanto al ritmo della mano sulla tastiera che la sottende.

Giovane, senza moine, secca, e con quella schiettezza che purtroppo non può non attirare quante più attenzioni possibili a sé.

Credo sia molto pulita, non è di sicuro troppo profonda per essere una voce maschile.

 Quando vuole, capace d’addolcirsi, ma senza mai aggiungere troppi fronzoli.

 E bella. Dio, quanto può essere dolorosamente bella una voce, anche se infondo non è particolarmente gradevole.

 Diventa la voce più bella mai udita, per il semplice fatto che aspettavi e desideravi udirla da troppo tempo.

Tutte queste stupide note, scrivo, solo perché spero mi possano aiutare a non dimenticarla, la tua voce.

Ma l’ho sentita solo per pochi istanti.

Ma ho bisogno di risentirla, devo risentirla.

O  deciderò di non udire più voce umana in terra.

Studio estemporaneo su una voce che si vorrebbe disperatamente imprimere a fuoco nella memoria.

Se solo la scrittura mi valesse a conservare quella voce che temo si dilegui, senza che possa abbracciarla come si deve.

 Vorrei non mi lasciasse più.

La stringerei a me come si stringe un corpo che s’ami perdutamente.

 Il solo conservarla nella memoria per sempre, mi sarebbe più caro di qualunque  altra fortuna.

Le emozioni sono delle stupide illuse fanciulle dal rossore facile. Prendono fuoco come niente, e come niente si perdono nel nulla.

Si rincorrono intorno a situazioni effimere e caduche, e  tessono maglie di inaudita pateticità. Che farebbero sorridere i fanciulli, arrossire qualcun altro, o volgere al cielo gli occhi straniti e scandalizzati dei più.

Ma soprattutto, non arrivano a scaldare chi di dovere.

Maglie come il maglione, fatto a mano con tutto l’amore che si possa concepire, destinato a rimanere su una sedia di legno, gelida, su cui non siede mai nessuno.

E io ho raggiunto un picco d’estasi caduco. Ma a udire quella voce per la prima volta, dopo averla sognata una vita, qualcosa mi si muove dentro ed è  gioia e dolore che mi confondono .

Un dolore dolcissimo che mi cade sugli occhi come una membrana sottilissima,bastevole a sottrarli alla luce.

E in questo buio vado a tentoni, cercando maldestramente un appiglio,  ma è fatica sprecata.

E vorrei fissarmi, invece evaporo come questa lucidità de' miei occhi ciechi.

De’ miei occhi stanchi.

Ma ora, tento comunque di stringere quella voce tra le mani, e attraverso essa,

sentirti con più forza, che se ti avessi qui e potessi amarti.

#DimmiDiSic

Sic, non ci credo di star scrivendo questo, non vorrei averlo dovuto mai scrivere.

Non t’ho mai guardato negli occhi.

Eppure come tutti, t’amavo anch’io, da dietro il mio piccolo schermo.

Ti davano per scherzo del santone, e del Sansone.

Ma tu eri solo il Sic.

La tua vita in corsa, ma quante volte sei caduto,per rialzarti sempre più forte.

 Ma mai un'ombra o un corruccio, sul tuo viso e in quegli occhi chiari sotto i ricci ribelli.

La s di semplice,  e di schietto, come la luce da dentro che irradi ancora su tutto.

Chi tremava guardandoti rischiare a ogni corsa, sapeva che l’unico vero modo d’amarti era lasciarti andare libero, non imbrigliarti.

Chi t’amo e t’ama più di tutto, non smette di rivolgersi a te, di dire al mondo che sei unico, e ha ragione da vendere nel pensare che i perfetti siano destinati a non restare a lungo in terra.

E sempre chi t’amò e sempre t’ama, e ti diede la vita, oggi non ha rimpianti perché negarti il rischio che hai corso, sarebbe voluto dire negarti la Vita stessa.

E  quante volte avrai tentato di sfuggire in moto ai rimproveri del tuo migliore amico, padre severo e giusto, e amorevole, ma le buscavi sempre.

E dopo ne ridevate entrambi.

Come se davvero potessi allontanarti dal Circuito che ti sei guadagnato intero.

O liberarci dalla sterzata al cuore che ci tiene da quell’orribile giorno.

La gente crede che tu sia morto, ma si sbaglia: tu vivrai sempre.

Nulla finisce, è solo  che tutto questo dolore corre ancora troppo veloce, sfreccia sui tuoi stessi percorsi, caldo sulla tua moto ancora calda, vive nelle nostre ossa vive, ed è ancora tutto così vivo da fare male.

Sei vivo nelle mani convulse portate ai capelli. Nelle facce contratte dal doloroso stupore. Nei visi coperti dalle mani. Nelle braccia cadute. Nelle lacrime senza sollievo.  Nella speranza che ancora sai dare, in corsa verso l'infinito.

Prima o poi ci si incrocerà di nuovo tutti, su quel circuito ingarbugliato.

E tu sei in testa, come piace a te.

Lo stesso impavido coraggio di sempre, ancora oggi, nonostante il brutto scherzo del destino.

La paura non ti tocca.

La tua luce scalda ancora, ovunque tu sia. Hai ancora impresso sul viso lo stesso sorriso tranquillo, eppure destinato a vincere.

Oggi il 58 è in pole nel circuito mondiale dell'affetto sconfinato della gente, che ti sei guadagnato intero.

Un giorno, poco alla volta, ti restituiranno il giro più impervio, sulla tua moto pesante.

La tua vita t'appartiene. La strada è tutta tua.

Libero nel vento, devi star ancora correndo, ovunque tu sia.

A ogni sorriso, a ogni battuta, a ogni sguardo , la tua vita rincorrevi senza paura, sulla tua moto grossa.

E quanto vento sulla pelle hai fatto sentire solo seguendoti a ogni successo, e a ogni progresso.

Manchi almeno quanto la tua presenza che ti sopravvive. E se guardo bene, vedo la gente che ha corso con le tue gambe senza muovere un passo.

E quanta libertà hai saputo donare, a chi credeva in te e ti vedeva diventare sempre più forte.

Viscere

Sul comodino, accanto al letto, giace un libro scritto a caratteri viscerali.