Una Notte come tante.

Inutile provare a razionalizzare, a mettere in parole.

Stavolta non esistono parole.

Non un vuoto involucro di lettere che serva a fissare una sola delle emozioni crudeli che mi sfrecciano in corpo, forsennate assassine senza pudori.

Ho solo l’estremo bisogno di nascondermi, di sottrarmi a questa gente che non conosco, alle piccole luci meschine di questa notte finita troppo presto.

Di fermarmi a bere la mia emozione copiosa, rimasta sospesa tra lo spazio del tuo saluto guancia a guancia, e il mio cuore incastrato in gola.

Che si misura dal nodo che m’ha soffocato al vederti scappar via, zaino in spalla, senza un saluto.

Ho litri di sale grosso in corpo da smaltire, e solo tu e le tue playlist, mi aiuterete.

E allora via, finalmente libera dai sorrisi agli sconosciuti che mi sono solo d’intralcio, perché non mi aiutano a ritrovarti, dalla musica che m’offende, dai tavolini neri e tristi perché non ho potuto berci neanche un goccio della tua voce.

Esco nella notte ancora lunga.

 Ed è cattivissima, perché avevo sperato potesse darmi qualche altro momento degno d’essere vissuto.

 Alla presenza dei tuoi  smisurati occhi color adolescenza.

Ma sei già, di nuovo, dove non posso vederli.

E non mi hai lasciato il tempo di ubriacarmene.

Una crudeltà inaudita.

Queste strade non m’appartengono, ma nel conflitto d'insieme, le faccio mie.

Occhi chiusi e orecchie piene delle tue musiche triste,

attraverso in lungo e in largo borghi medievali affatto estranei, guidata da un doloroso senso di confusione, frammisto al necessario.

E il sollievo del dolore alle gambe mi restituisce un po’ a me stessa.

Senza esagerare, certo.

Una notte intera di cammino solitario dovrebbe bastare a sedare un conflitto tra emozioni intollerabili.
Arrivo al traguardo ridendo istericamente di questo mio balordo senso dell’orientamento efficace solo al contrario.

Provo a rivedere gli occhi nocciola della mia cocente notte ormai passata, ma non so se sopravviveranno.

Provo a riudire le inflessioni della voce in cui s’è prodotta per me, ma sono già evaporate nei fumi della pre-alba.

La violenza della mancanza.

La dolcezza inverosimile.

La sua epica tristezza.

La grottesca crudeltà dell’insieme.

E forse i suoi insondabili peccati senza redenzione.

Toccarti e Fuga.

Sarà l’ennesima mossa azzardata in questa partita mai iniziata.

Sarà il 2 di picche preventivato, eppure mai accettato.

Sarò io che, piuttosto che struggermi ancora di una distanza sovrumana,

voglio vivere questa distanza dappresso, per una volta.

Sarà il patetico e il ridicolo di cui mi coprirò quando non riuscirò neanche ad aprire bocca alla tua presenza.

Saranno tutti i miei tentativi maldestri di attirare le tue attenzioni, mentre dal palcoscenico tu, senza dubbio, rivolgerai i tuoi occhi sconosciuti, ma forse oscuramente cerulei, altrove.
Sarà che ho ancora una speranza di non riscendere dal treno a mani vuote.

Ma sarà che non ho nessuna voglia di trofei effimeri, ma solo d’una stretta di mano sincera e ben calibrata della forza necessaria. La mia.

La violenza del Nulla.

Ci si può sempre illudere che ai ricordi rubati di notte, si appartenga più dolorosamente che ai propri stessi ricordi.

Si può continuare, ancora una volta, a schiacciare le dita sulle lettere fino al sangue, e schizzare via solo rumore nero.

Si può continuare a scavare nel suono, e ricavarci solo lacrime amare a bagnare quei ricordi lucidi, contaminati da una gelosia canaglia, perché se ne è sempre alla periferia,  sempre estranei, sempre volgari ladri.Da sempre.

Si può ancora continuare ad addentrarsi negli abissi più spaventosi, avendo cura di non trovarne mai la superficie.

Ci si può forzare a tornare sulle stesse pagine che feriscono più di lame arrugginite.

Sulle stesse finzioni lambiccate del reale, solo per il gusto di rimanerne inviluppati fino a starne male.

Come è tutto morbosamente violento questo nulla imaginifico.

Ci si affonda per non perdersi, proprio perché altro non si riesce proprio più a vedere.

E se di questo morbo , di questo spasimo, non si può  fare che un’implosione lenta e lancinante,

il sollievo è sentire che mai fiume caldo come questo ne fu più autentica espressione sensibile. Esorcizza il nulla e lo tramuta in energia vitale.

La voce del Vento

La bruttina, sola, sulla riva del fiume, cantava le canzoni dolci amare dell’eroe delle fiabe ed era felice,nonostante tutto. Sorrideva a ciascuna speranza e innaffiava ogni sogno, amorevolmente.

Quando l’acqua si fece più fredda e scura,  una folata di vento portò scompiglio nell’angolino in cui era rannicchiata e la riscosse.

Si guardò intorno coi soliti occhi smarriti, e s’avvide che un paio di sogni erano scomparsi, e un numero non precisato di speranze eran state spazzate vie. Il nodo alla gola fu inevitabile.

Fu allora che da lontano,  le giunse una voce sconosciuta, dal timbro ben noto, chiara e limpida, e veloce e un pò nervosa, come quella che aveva sognato d’udire tutte le notti. E le disse qualcosa che, sulle prime  non capì.

Ma la bruttina lì per lì non diede molta importanza all’episodio. Preferì lasciar correre e i sogni superstiti non si fecero pregare.

Passarono i mesi e la bruttina continuava a vivere nelle fiabe, e a coltivare il giardino delle illusioni, dolcemente triste e simpaticamente idiota, come sapeva essere solo lei.

Ma una mattina, nel piccolo rifugio di paglia, mentre stava ripiegando l’ultimo sogno e rassettando le speranze spurie rimaste in giro, da un’apertura nella parete sporca e di fortuna, entrò una folata di vento, e fu subito deja-vu.

S’avvide che quella era la stessa voce sentita in riva al fiume. Ed era la voce dell’eroe triste che le rubava il sonno, e il senno. Le disse, con la voce nervosa, ma ferma e pacata, in un soffio ( ed ella si fece senza espressione, mentre il suo essere dovette muoversi impercettibilmente senza darlo a vedere):

“Io lo so che ti struggi da sempre, che nella notte, mordi il cuscino per non rompere in singulti a causa della mia mancanza. Io conosco il tuo cuore gonfio di lagrime. Io so tutto di te. Tu mi somigli, e sei cara al mio cuore. E proprio per questo, non m’arrenderò mai a te. Non metterò mai le mani sul tuo affetto. Ma non temere, perché questo è l’unico modo che ho di ricambiarlo. Stai serena. Non pensarci. Perdona le mie paure. E fai del nulla, una tensione all’ineffabile. Ti servirà a iniziare a vivere davvero. Puoi farlo.”

La bruttina si svegliò e decise di non chiudere mai più gli occhi.

Rökkurró - Svanur

http://www.youtube.com/watch?v=9hUTKcAqxX8

L'Asintoto e l'Infinito

L'asintoto traeva ragion d'essere e linfa vitale solo dal proprio infinito.

E s'emozionava, gli si facevano gli occhi lucidissimi a ogni moto impercettibile che d'esso riusciva a scorgere.

Era felice d'esistere, proteso verso la propria vita senza poterla toccare.

Ma, a un tratto dello spazio- tempo che occupava, iniziò a pensare. E tutto cambiò.

Iniziò a capire che tendere alla propria vita non gli bastava più.

Capì che il nodo alla gola a ogni moto del proprio infinito non era solo devozione incondizionata.

Sentì il pensiero nascere, tendersi, inarcarsi, farsi lucentezza scura e infine smorfia di dolore.

Quella lucentezza scura era il desiderio doloroso di tutte le mancanze possibili.

E il nodo alla gola, tutto l'amore dell'universo costretto a implodere.

Dostoevskijsmi

Mutilati e appesi.

Derelitto e furtivo.

Derelitto, ti fustigo.

A proposito del samovar sul fuoco.

A proposito del fuoco ardente.

Memorie dal sottovuoto.

Oblii dalla casa dei vivi.

Le Monadi.

Poveri cristi.

I fardelli Sullespallov.

Perdìo.

La fiera delle Maschere nuove fiammanti

In fondo, basta davvero poco a differire i commiati più temuti. Avversati con l’ostinazione e la caparbietà patetica dei fanciulli sempre un pò più stupidi della media, sempre col broncio sulle labbra.

E’ un gioco da ragazzi, impedire alle tue emozioni indisciplinate, d’inciampare continuamente nella sensibilità delle solitudini che hai arbitrariamente scelto come specchio inconsapevole e straordinariamente frangibile, ma senza fare i conti con lo strepito del loro concerto.

E’ così facile. Basta sorridere. Sorridi di quel sorriso da parte a parte, che ti ciondola al collo come un cappio nero e ti strozza a ogni minimo, impercettibile moto del capo.

Ora, prendi la tua maschera attuale, così incapace di nascondere agli altri emozioni e turbamenti e disagi e tormenti più o meno fondati, più  o meno patetici, più o meno reali.

Prendi la tua maschera presente e scagliala nel fuoco con tutta la violenza residua delle tue braccia cadute per le mille occasioni perdute sempre anzitempo.

Scagliala nel fuoco, ma, molto voluttuosamente. E ora, serbane solo il ricordo necessario per ridisegnarla in negativo assoluto.

In negativo, sì, fai in modo che la nuova maschera sia completamente priva d’espressione.

Cavale gli occhi smarriti di default,nel ricordo. Spegni il fuoco dei sospiri rimasti incastrati tra i denti marci, e mai arrivati a destinazione.

Fatti cava, vuota, rimuovi ogni parvenza sensibile d’anima vibrante.

Fatti immobile, e falsa, ermetica, criptica, praticamente muta.

Cripta  pensieri, e impegnati perché non siano mai men che indecifrabili in valore assoluto.

Diventa maschera di te stessa.